haopang 的个人博客

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2年的今天,这个下午.
妈妈离开了我们.
想念你.
我想留下些纪念.
他们说总去 不好.可是我不这么觉得.
今年爸说用别的祭奠方式.
清明也快到了.
其实自己每次去,我知道爸心里会流泪.
我没个说话的人,所以去那找妈妈.
总想着去了说很多,但也没说什么.

洋洋姐上周结婚了.
婚礼上,她和婶婶忍住了眼泪.而父辈们眼泪都没能止住.
我想,我结婚的时候会哭成怎样.
为了不让担心,所以还是要坚强.

好想你.

真的没有个说话的人,和给我拿主意的人.
问大姑"他们要是不买怎么办?"突然一下,我突然瞬间心里难受了一下.
如果妈在,这些事情肯定有个主事的人.
现在这点也被看成被挑剔的地方.
开始我没觉得怎样,也许是为我好.
但是这事情告诉任何一个人,所有人的反应都这和妈有什么关系.
这些天我越想心里越难过.
晚上我开始难过了
爸现在也是无能为力,在空间给我的留言看的也是心里酸的.

他自己认为对的事情,都是真理.
一些问题被反过来的问.可笑.
房子成了导火索,这是态度的问题.
既然这样,那就等吧.

博客更新的频率很慢,看到了09年3月15日的那篇09春.
突然间,我是多么后悔那天的举动.
甚至是之前的种种行为.
现在后悔也没有办法.

小女女一天天的长大,越是可爱越叫人伤心.
23天.再坚持23天.她会多么的开心.
最近也是很想妈.
怎么办呢?
我很想一人去墓地,然后好好的哭一场.
上月底后脊椎很疼,到现在还是有些疼,也许是绣十字绣的原因
去了医院,拍了片子.没什么事情.
其实嗓子或者扁桃体 或者甲状腺有些不对.

而我和他之间的感情,还是那样平平无味.
这也并不是所说的那种什么生活就是这样.
现在一些不得不面对的问题让大家都很日眼,爸爸又开始发愁.
能怎么办呢?我不着急了 等着呗.
或许最后不是他.
我是这样被活生生的逼到了这种状态,什么都变了.
还能怪谁,只是自己.

不规律的工作时间,导致我们很难有交集的时间.
已经6天了.
这次我是应该生气的,他该道歉的.
可每次都是这样,几天不见,然后一见又和没事的一样.

"是因为你太笨了，至少我比你聪明点，也可以这么说，我让你在爱情上少走了很多弯路~~"

我知道是我太笨了.

象提线的木偶一样,有种被控制了的感觉.很不妙.
或许应该是幸运的,至少他没有恶意.
但就是不爽.

也行这次是真的伤了他的心，不经意间说出了自己的想法。说者无意听者有意吧.
之前你也还手的啊.怎么你就生气了.
自己觉得一切都风平浪静 可是一些事情的发生.我想对人还是有影响的.
我在变.都在变.
转眼快一年了.也开始做一些奇怪的梦了.
心里的感受 谁能体会.没人.向大姑说的,你们都不理解,没有遇上的根本体会不到.
和小黑的感情.时间我也无法计算.没有纪念日 没有时间.
昨天 在街上.开始的打闹,到后来的摔电脑 走了.我也不知道自己想什么呢.
我跟着的,但是他一如既往的不会回头.我没有跟着上车.
然后就是 黑名单 不理.
不回头,即便不是我的错他还是一样的走的不回头.
好吧....
不要脸的人也有脸的.他也进了黑名单.
看见别人和自己的妈,我也想啊.只是没了机会.所以开始伤心.
谁又能体会.
你说"妈妈走了,你来了".我告诉过你这句话所担负的责任你负的起吗?
这样你就生气了.我的反常举动 一定是有原因的.这个我也告诉过你.
"好 我知道了 下次改"你记住的能有多少呢?
但是你还理解不了.


就这样到了2010年,年也就那样过了.
没什么值得回忆的.

昨天我走在伤心的路上,电话打到了知心姐姐樾少爷那.
同样回家的路,基本相同的内容是我们通话的内容.
对他的情感.表述不清.而他的生活让我十分的不理解.我也会难受.
他是第一个在电话里听我嚎啕大哭的人.现在回想起来我真觉得丢脸,对不起人家.
现在各自的生活,我也改变不了什么.不好受又能怎样.
这样的关系要是能一直维持下去也算是浪漫了.

年龄也这样变大了
我也在变........
即便自己没有发现.真的变了

依旧很想妈

一些反常的行为是为了释放心中的压力与不解

我认为10个月的时间不长 你不可以这样

你也很累 是需要 但我还是觉得时间短 没有别的

不管怎么 忘不了

总是很想 很想

害怕胳膊上留下疤痕

09年 过去了

有时我不想去面对今后的生活

该怎样继续
…………

最近很想妈，就是想. 爸总在抱怨最后旅行的日子总让她走了太多的冤枉路.
我也会内疚当初没有好好的用艾叶灸.
十月初一送寒衣.以前我从来没有那么难受过.看到街上有人烧纸才知道.和哥嫂子烧完后.
我自己回家又在家门口烧了.或许这种方式是可笑错误的.可是我就是想说说话.
我还想去植物园,下了雪,雪要是化了流进去多不好.
爸爸最近也郁闷的.乱七八糟复杂的事情.每天依旧喝酒.那天又给我拥抱.要知道每次这样都是我们泪流满面的时候.
烦的很 到底要要怎样的生活.
我担心我们以后没有保障.
我担心我们以后不能有自己喜欢的东西.
我担心我们以后干什么都要计算着过.
我担心我的身体以后会花很多钱.
我看不到我们之间的希望.
也是是我变了.
也许是心情不好.
反正就是不高兴.

工作

没有怎么大的改善 依然苦闷的继续。艳糕争气的考上公半夜凉初透安走了，同事都不知道一批一批换了多少拨
我们却还在这样挣扎的坚持着,舍不得的是什么呢
现在的冬季实际早上8点半没执行几天 又要改成8点.披星戴月的日子即将开始.
这日子没法过了,我想到最后甩给我们的话 肯定会是 受得了受,受不了你就别受.
bt.

十一假期

8天的时间，没有离开银川。爸 哥 嫂 侄女 一同去了兰州看望我那已经糊涂的姥爷.
我变留在家里坚守岗位.时间不长只有3天.
小黑一直陪我,有他在貌似生意还不错.还给我做饭.
和兄弟姐妹去了2次公园 套圈 跳蹦蹦床 疯狂飞碟 2次都是同样的项目 却都非常的开心.
还夜游了览山剧场,打了半宿麻将.
公司临放假给发了300块钱 真是让大家出奇的意外.
还没回家我变挥霍掉买了银镯子.

感情

基本平稳顺利吧.
他的人没有问题
所以应该满足吧